五十多年前，心理學家卡爾·羅杰斯指出，僅僅愛孩子還不夠。我們必須無條件地愛他們——愛他們實際的人，而不是僅僅是他們的行為。

作為一個父親，我知道這是很高的要求，而現(xiàn)在，當我們得到的忠告大都與此相反，這就更難做到了。實際上，我們得到兩種條件性育兒方法：他們乖的時候多給愛，不乖的時候不給愛。

 

于是，脫口秀主持菲爾·馬克格勞 (Phil McGraw) 在他的《家庭第一》(Family First) 一書中告訴我們，孩子需要與喜歡的東西，必須有條件地給與，少少地給與或收回，以使他們“按照你的愿望行事”。并且，他說，“對兒童來說最堅挺的貨幣之一，就是家長的接納與認可。”

同樣，“超級保姆”中的喬·弗勞斯特 (Jo Frost) 在她的與節(jié)目同名的書中說：“最好的獎勵是注意、表揚和愛”，“當孩子表現(xiàn)不好時”這些東西應該收回，“直到她說對不起為止”，那是愛又重新開啟。

 

條件式育兒方式并不限于老派的專斷者。一些不能想象打孩子的家長用強制隔離的方式管教幼兒，我們稱這種方法為“暫?！?time out)。反過來，“積極強化”告訴孩子，大人愛他們，他們也可愛，但僅僅是當他們按我們的標準“表現(xiàn)好”的時候。

這就提出了一個令人尋味的問題：表揚的問題，不是給與的方式不對，或給得太容易了——如社會保守派堅持認為的那樣，而是，它本身可能只是另一種控制的方法，與懲罰如出一轍。所有形式的條件式育兒方式傳達的主要訊息就是，孩子們必須掙得父母的愛。羅杰斯警告說，如此持續(xù)，最終孩子就很可能需要心理醫(yī)生來提供他們在需要的時候沒有得到的無條件接納。

但是，羅杰斯是對的嗎?在拋棄主流育兒方式之前，我們最好先有些證據(jù)?，F(xiàn)在，我們有這樣的證據(jù)了。

 

在2004年，兩位以色列學者，埃維·埃索 (Avi Assor) 與蓋爾·拉斯 (Guy Roth)，與美國動機心理學心理學著名專家阿德華·戴瑟 (Edward L. Deci) 合作，詢問了一百多位大學生，了解他們從父母那里得到的愛是否看來取決于他們的學習成績，體育訓練中的努力程度，對他人的關心表現(xiàn)，或對憤怒和恐懼一類負面情緒的壓抑程度。

結果發(fā)現(xiàn)，接受有條件接納的孩子事實上多少更像父母要求的那樣行事。但順從的代價很高昂。首先，這些孩子往往對父母既不滿又不喜歡。第二，他們往往說，他們的行為方式主要是緣于“內在的強烈壓力”而不是“真正的選擇感”。進而，他們在做成一件事之后的快樂持續(xù)很短，而且他們常感到內疚或恥辱。

在一項對比研究中，埃索博士與他的同事訪談有成年子女的母親們。研究證明，對這一代人來說，有條件的育兒方式也有害。 這些母親中那些在童年感到自己只有符合父母意愿才能得到愛的，現(xiàn)在較少感到自己作為成人的價值。然而，這些母親更可能對他們自己的孩子使用條件式育兒方式。

今年七月，這兩位學者與戴瑟教授的兩位來自羅杰斯特大學 (the University of Rochester) 的同事，發(fā)表了兩個對2004年研究的重復與擴展研究。這次的調查對象是九年級學生。這一次，研究者精心地將“孩子在聽話時得到贊許”與“當不聽話時較少得到接納”嚴格區(qū)分開來。

 

這兩項研究發(fā)現(xiàn)，正面與負面的條件式育兒方式都有害，但形式略有不同。正面的條件式育兒方式有時能夠使孩子在學習上更努力，但也會使他們感到強烈的“內在強迫”。負面的條件式育兒方式連短期效應都沒有，徒使少年反感父母。

如果我們能睜開眼睛，這些以及其它研究告訴我們，在孩子做得對時給與表揚，相對于當他們做錯時給與懲罰，并不是一種有意義的替代。二者都是條件式育兒方式，都于事無補。

 

兒童心理學家布魯諾·拜特爾黑莫 (Bruno Bettelheim) 坦承，隔離，這種負面條件式育兒方式，會造成“很深的焦慮感”，然而，正是因為這個原因他推薦這個方法。他說：“當我們的語言不夠時，收回我們的愛與情感這樣的威脅是唯一有效的方法，讓他知道，他最好聽我們的話?！?/p>

但是，研究結果顯示，收回愛并不是使孩子服從的有效方法，在道德發(fā)展方面的效果更糟。就算我們成功地使孩子聽我們的話——比如使用正面強化方式——這份服從是否值得以可能的長期心理傷害為代價?父母的愛是否應該用來作為控制孩子的工具?

更深的問題揭示另一種批評。心理學分支社會學習理論之父艾爾波特·班杜拉 (Albert Bandura)，聲稱，無條件的愛“使得孩子沒有方向，不可愛”——這個斷言完全沒有得到經(jīng)驗性研究的支持。那種認為兒童被作為他們真實的人來接受就會造成他們沒有方向、不可愛的觀點，只是讓我們看到這種觀點持有者對人性的陰暗觀念。

 

實際上，戴瑟博士等收集的大量研究令人信服的結果顯示，父母和老師的無條件加納應該與“自主支持”相結合：解釋要求的原因，盡可能使兒童參與決策，在不操縱的前提下給與鼓勵，并主動從兒童的角度設身處地地看問題。

上述的最后一項對無條件育兒方式本身很重要。絕大多數(shù)人都會爭辯說，我們當然無條件地愛自己的孩子。但是，真正管用的是從孩子的角度看問題——他們是否在作錯事情或沒有達到要求時也得到了愛。

雖然羅杰斯沒有這樣說，但我敢打賭，他一定會很高興看到對訓練有素的心理醫(yī)生的需求的減少，如果這說明更多的人在成年之前就已經(jīng)感受到了無條件接納。