你為什么把孩子當人質?

家長在對待孩子教育問題上總是心存恐懼，他們在無意識中無可避免地把孩子當成了他們自我安全感的“人質”，你必須變成優(yōu)秀的或美好的，否則我就不安全，你必須變得有能力，否則我怎么能夠安心？家長把孩子變成他們內在安全的要挾物了。

當一個孩子是一個家庭中的“人質”時，你猜，這個小孩能否受到真正的良性教育？小孩變成了整個社會或家庭的內在恐懼之上，他當然無法獲得生命真正需要的，當你恐懼，他能感受到你真正的恐懼，即使他很小，但你感到自信或放松時，他也能接收到。小孩是一個敏感的接收器，他在反應你的聲音和信息。

一個好的家長應該把教育孩子的重心放到教育自己這個方面。對于覺悟的家長，教育孩子只是一個借口，真正的教育在于自己，當你把自己教育好了，孩子只是美好你的反映，孩子自然會成長得很好。

母子關系是如何影響你所有的關系？

臨床心理學家Stephan B. Poulter發(fā)現(xiàn)，很多人都不知道與母親的關系會對我們未來的生活有多大影響。

在一個人剛出生的時候，他和最初撫養(yǎng)他的這個人的情感紐帶，將成為他這一生情緒發(fā)展、溝通模式、人格發(fā)展的基礎。一個人一生中可能不會有任何一種關系會像我們和母親的關系一樣，在潛移默化地影響我們的人格和溝通模式。

當一個人成年后進入到一段親密關系當中時，他/她或許會產生一種難以解釋的焦慮、抑郁、憤怒或是羞恥感，如果能夠深入挖掘，挖掘出這些情緒與他們與母親的相處模式有著千絲萬縷的關系。

John Bowlby依戀關系的理論認為，一個人孩童時期與母親形成的依戀關系的模式，可以預測處他成人之后的關系模式，而這種模式，是母親在孩子撫養(yǎng)過程當中形成的。

在嬰兒時期，孩子就會形成三種依戀模式：

（1）安全型

形成這種依戀關系的孩子，他們的表現(xiàn)是，當母親在身邊時，他們很快樂，也有勇氣去探索周圍未知的空間，因為他們知道，媽媽在旁邊不會有什么危險。即便遇到危險，他們也能回到媽媽那里尋求安撫。媽媽離開不在他們身邊的時候，他們感覺很痛苦，一直等待著媽媽的回來，直到媽媽回來安撫他們，他們會很快恢復，又開始愉快地玩耍，而不是一直粘著媽媽。

（2）回避型

形成這種依戀關系的孩子，他們的表現(xiàn)是，媽媽在不在身邊他們都無所謂，他們也不會親近媽媽。他們探索未知空間的原因，很可能是不想和媽媽親近。

（3）焦慮型

形成這種依戀關系的孩子，他們的表現(xiàn)是，當媽媽在身邊的時候，他們看起來正常，可一旦媽媽離開，他們就會非常痛苦。當媽媽再回到身邊時，他們就會對媽媽發(fā)脾氣。只要媽媽表現(xiàn)出要離開的意思，他們就會大吵大鬧，或者纏住媽媽不放，他們對玩耍失去了興趣，所有的焦點都在媽媽身上。

依戀模式若繼續(xù)發(fā)酵，就會影響他們成年后的關系，甚至是親密關系。

一個安全型依戀關系人，別人跟他的相處會很舒適，尤其是伴侶，因為他們很少會對一對關系表現(xiàn)出焦慮，也不會對伴侶太過依賴。

一個回避型依戀關系的人，很難與別人建立親密的關系，即使建立了，別人也會覺得他很難相處，覺得他很冷漠，不會關心別人，愛對他來說是一件負擔很重的事。

一個焦慮型的依戀關系的人則最為糾結，這個人非?？释玫絼e人的關愛和關懷，一旦得不到，就會變得歇斯底里，但是另一方面，他似乎又怕與人建立一段關系，害怕這段關系失敗或者害怕失去自己獨立的空間，他們沒有辦法與伴侶保持一段適當?shù)木嚯x，所以給伴侶的感覺是忽冷忽熱。

依戀關系如何影響一個人成年后的親密關系，目前尚存在一些未能確認的方面，但可以肯定，這種關系對一個人有著極大的影響。

 

怎樣才能創(chuàng)造出安全型的依戀模式？

最重要的是回應孩子的需求，無論生理需求還是情感需求。如果孩子想要引起父母的注意，父母應該給予孩子足夠多的關注，而不是置之不理，如果孩子想獨處，父母也應該給予孩子一定的空間，讓他獨自探索身邊的世界。當然，在保證安全的前提下。

如果父母總是漠視孩子的需求，孩子覺得無論如何都不能從父母那里得到關注，他們將會輕視愛，并且認為只能靠自己活在這個世界上，久而久之，他們就會形成回避型的依戀關系。

如果父母是那種自我為中心的人，總是根據(jù)自己的心情或者安排，有時回應孩子的需求，有時又無視孩子的需求，在孩子想要獨處時強行剝奪孩子獨處的空間，這樣的孩子就會形成焦慮型的依戀關系。他們不知道如何與另一個人相處才能在需要的時候被關注，或者是否可以在在自己需要的時候擁有獨處的空間。

沒有一個父母是完美的，你不可能總是回應孩子的每一次哭聲，每一次需求，所幸，依戀模式也不是通過一兩次互動形成的，它是孩子和母親在長期互動中而形成的模式。

也許你曾經沒有做過，但永遠也不晚。關系，是我們一生中可以塑造的東西。

家庭是我們每個人一生的起點和最深的夢鄉(xiāng)，我們是父母的孩子，也是孩子的父母，父母窮經半生精力，給了我們力所能及的最好的對待，但也可能在言行和情緒上給我們傷害。他們也曾是家庭中不被正確對待的孩子，他們不懂得如何好好地陪伴和教育下一代，只是以世代相襲的、傷人的方式來愛我們。如果我們能打開心胸，以包容的心態(tài)和寬廣的視野來回看他們的和我們的童年，我們會對有著艱辛童年經歷的父母更多的諒解和親近。

我們的孩子就是我們自己，我們對待他（她)的方式折射出我們內心和自己的關系，因為，外面沒有別人，只有我們自己。做注視著孩子的愉悅明亮的鏡子，而不是忽視孩子、控制孩子的魔鏡，孩子的人生會大大不同，你的人生也會大大不同。